As 7 maravilhas do universo feminino

1. Cartão de crédito
Nosso melhor amigo na hora das compras. Quem inventou a maravilha do dinheiro em plástico, com certeza fez tudo pensando nas mulheres. O cartão de crédito está ali presente, desde a compra daquela sua viagem dos sonhos até a sua nova aquisição para sua coleção de sapatos.

2. Maquiagem
Verdade seja dita, toda mulher acha que tem um nariz grande demais ou sardas demais ou boca de menos. Temos essa vantagem incrível de trocentos produtos de maquiagem capazes de nos deixar com um olhar matador e a boca da Angelina Jolie. Não há nada que uma boa maquiagem não resolva!

3. Multifuncionalidade
Se os homens tentassem fazer metade das coisas que fazemos em apenas 24h, com certeza entrariam em curto-circuito. Estudar, trabalhar, namorar, ser mãe, amiga, mulher e ainda correr atrás da beleza das capas de revista, não é para qualquer um.

4. Melhores amigas
Toda mulher já ligou feliz da vida para contar uma novidade à melhor amiga ou já correu em desespero para o ombro daquela amiga que te conhece desde que você brincava de boneca. Ser melhor amiga é uma responsabilidade (e honra) para qualquer mulher!

5. Salto alto
 Não podemos negar que um belo salto alto é capaz de transformar qualquer produção meia-boca. São mágicos!

6. Nunca precisar trocar um pneu
As mulheres tem a vantagem de, quando nos for conveniente, fazer charminho e deixar os homens resolverem nossos problemas. Não é por maldade ou preguiça, mas – convenhamos – trocar um pneu em cima de um salto agulha é um momento meio incoveniente para querer demonstrar toda a independência feminina, não é mesmo? ;)

7. Pretinho básico
A peça-chave de qualquer guarda-roupa. Na dúvida? Na TPM? Se sentindo uma baranga? Vá de pretinho básico.

Vocês concordam, mulherada? Quais outras maravilhas temos no universo das mulheres?

Dicionário feminino – uma loucura real

Nós, mulheres, temos uma mania esquisita de expressar nossos sentimentos de uma maneira, digamos, confusa. Hehe. Os homens ficam desnorteados, mas é assim que agimos, e muitas vezes não dá pra ser diferente. Eu já vivenciei situações dentro de todos os tópicos abaixo e posso comentar com experiência de causa. Bora lá?

Quando a gente diz:

1. ÓTIMO: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
-> Portanto, ou você cala a boca e espera 30 segundinhos até tudo se acalmar, ou o circo pega fogo de uma vez.

2. CINCO MINUTOS: Se ela estiver se arrumando, significa meia hora.
-> Meia hora, no mínimo. É muito desagradável quando você ainda tá passando o rímel e o cara liga dizendo que já tá na frente da sua casa, te esperando. Por isso, comece a instalar joguinhos legais no celular, pra se distrair enquanto espera.

3. NÃO É NADA: Na verdade, quer dizer que tem algo errado. Ou você causou o problema, ou ela não quer contar.
-> A gente diz “não é nada”, mas na maioria das vezes queremos que o cara pergunte uma segunda vez e vá tentando advinhar através de estratégias mais inteligentes.

4. PODE IR: Isso é um desafio, não uma permissão. Não faça isso.
-> Ai, esse tal de “pode ir” é uma faca de dois gumes, né verdade? Muitas vezes o cara vai mesmo e, do alto do nosso orgulho, nada mais podemos fazer a não ser esperar o dia seguinte.

5. “SUSPIRO ALTO”: Normalmente significa que ela te acha um idiota e se pergunta porque ela está ali parada discutindo com você sobre nada.
-> Esse suspiro fecha a discussão, não há nada mais a declarar.

6. TUDO BEM: Significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar pelo seu erro.
-> Ou você acha que realmente está tudo bem e as coisas ficam por isso mesmo?

7. MUITO OBRIGADA: Se for em tom sarcástico, ela não está agradecendo. Muito pelo contrário.
-> Nossa senhora das causas perdidas, como é difícil pros homens entenderem nosso agradecimento irônico. Uma vez disse um “muito obrigada” e o cara ainda disse: relaxa, estou aqui pra ajudar mesmo. Hahaha. Belezinha.

8. TANTO FAZ: Ela está dizendo: f*da-se
-> A situação: você prefere ir ao cinema, mas vai rolar aquele almoço de domingo na casa da sogra. Ele, animado, comenta: “ah, não fica chateada, amor, semana que vem a gente vê o filme. Você prefere na quarta ou na quinta?”. A resposta você já sabe.

9. NÃO SE PREOCUPE, EU FAÇO: Significa que ela te pediu pra fazer algo várias vezes, mas agora ela mesma está fazendo.
-> E se você perguntar o que houve de errado, a resposta está no item 3.

Domingo é permitido

Domingo é um dia a favor da preguiça.

Aos Domingos, estamos oficialmente autorizadas a enrolar na cama até a hora do almoço – e quem sabe fingir que a hora do almoço só é às 4 da tarde. Aos Domingos, podemos nos agarrar ao cobertor e nos dar ao luxo de assistir programas sem-graça na TV. Porque se meu corpo está cansado, imagina a cabeça? Domingo tem mais é que ser o dia de abstrair mesmo!

Hoje está tudo bem se quisermos atacar um pote de sorvete de sobremesa depois daquele almoço com a macarronada da vovó; vamos fazer de conta que as calorias só começam a contabilizar a partir da Segunda-feira, ok? Daí a gente pode preguiçar o Domingo todo, sem medo de ser feliz. Nem que no meio da tarde alguém solte o clássico “amanhã começo a academia”. Afinal, Domingo é o dia da preguiça e das promessas esperançosas.

Um ótimo Domingo e uma semana maravilhosa para vocês!